先说果再说因。

上个周末去河南云台山，很好的风景，但不是今天说的重点。重点是在路上我的一个同事突然向前伸平一只手，五指张开，然后问我：“你看这是什么？”我看了一下，“硬气功？”“……不对”。“XX功？”“不对。”我看他表情好像比较认真，就又想了想，“一挥手间？”“不对……再想想，这是骇客第一集里面的……”我顿时得意高喊：“neo挡子弹！！！”于是二人会心大笑。

时候发现两个土鳖对着摆着那么个只有帅哥才配用的手势和眼神，完全不管其他人在那里问来答去，实在是otaku向十足啊。

 

这个故事的因就是我曾经把10DVD的matrix精装版推荐给他，然后还发了若干matrix的otaku文章，结果我们就时不时进行这样的对话了……

 

PS：搞完这个怪以后，我们还决定要开个骇客研讨班，大家一起研究骇客文化……听起来好象那种戒酒的AA会一样……

唉，又被摆了一道。

无语。

 

有时候一觉醒来，就会觉得好像做了一场梦，不知道为什么事情就到了这样的地步。

每天的日子象飘在半空中一样，没有半点真实感。

晚上喝了一点儿小糊涂仙，觉得这样的状态反倒有些真实了。听不见生活中的很多杂音，看不见身边的很多杂相，却可以异常真实的面对自己。

这两天有时候会突然兴奋起来找我喜欢的音乐，在这几年里yanni和enya都出了新专辑自己居然浑然不知，呵呵，过的有些脱节了。这一次我也想凑一张完美的音乐光盘。不同的是介质已经变成了DVD，也不再送给别人，而是送给自己。

想到了Michael的一首歌。

今天说是加班，其实没做多少事情。唯一能说的出口的就是去买了个刻录机。时不时的想给自己一点点动力，让自己做想做的事情，其实想来真正做到的不过是个AP或是刻录机这样的东西，简单，容易实现。

虽然折腾了一下午，却意外的没让我太兴奋，容易实现的东西也容易过去，that's the way love goes.

不管怎么说，又有了一样自己期待过的东西，下一个是什么呢？PSP还是手写板？抑或失去了再买点儿什么地动力？

 

pretty young thing.它的意义就在于常常没有意义。

    不经意间才明白，今天是光棍节。 本来说好今天我请客的，没想到zy今天提前过生日。

    今天开了很多玩笑，也许为了让大家开心，也许为了让自己开心。撺掇zwt跪下献花的时候，自己真也有几分感动，因为自己一直期待那样去做，却从没有做过，所以坚持的希望他们不要错过……

    酒能乱性，也能让你明白自己。你可以随意的说胡话，却也同时更接近自己的内心。所以有时候醉一下未必是坏事，为什么总逼自己那么清醒呢？

    PS:不经意间，和别人在争论感动和感悟，也许狂妄的觉得自己经历了很多，也许真的想明白了什么。

    标题来自drunker的一个帖子，觉得很是有味道，那就用吧。
    说来说去就象流水帐，其实就是想告诉自己，每天都是一个纪念日，记得今天的一切，苦涩的，心痛的，甚至有点疯疯的，等到它们成为美好的回忆时，庆祝一下吧。

 

    常常想变得成熟一些，不止是感情的事情，还是工作的事情。

    记得在天下的时候说过，希望自己能成熟一些，特地把原帖的内容也张贴了一下，“压力都是自己给的啦，至多因为某种自我安慰性质原因而把压力怪罪于别的什么，所以压力可不是说减就能减的，放弃压力就意味着对自己之前决定承担压力的一种否定。我倒并不完全期望压力减少，我更期待自己的成熟，我期待有一天即便面对重压，我也可以闲庭信步，笑看风云，或者说对压力的那种控制力吧。”

    说这话的时候还是在7月份，虽然有很多压力，却觉得前面总有希望的时候。现在看看当时说的未必是错，但现在多少有点儿不认同了。成熟应该是能接受自己，即便别人不认同也要能接受自己，对自己宽容，才能容的下别人。很长时间一直在做调整，不是出于自己的意愿的调整，这样的调整让我有点儿迷失自己了，我做不到自己，也做不到别人要求的样子，这样看来和齐人学步差别不大。所以要接受自己，不要因为别人的想法再去没有条件的改变自己。不强求自己做自己不愿意做的事情，就象我不强求别人那么做一样，其实我一直能够对他们宽容，未尝不是在心理暗暗期待对自己宽容吧。

    公开还是不公开？这是个重要的问题。
    本来一直期待一个只属于自己的空间，最初以为是xici里我的家，但发现还是必须带着面具说话，于是建了私人版“菜菜鸟的森林”，没想到又被强制公开了。这次建这个Space，想来想去还是不公开了，总要给自己留一点儿地方。
    我在这里说的很多话都会让人觉得我很懦弱，所以不能让别人知道，但是我真的很懦弱，这一点我必须知道。